わたしはなんだったのだろう

最近よく思う。


「わたしは何だったのだろう」


頑なに「嘘」が１番幸せだと思っていたわたしは、なんだったんだろう。

嘘をつくことで安心した。
それによって誰かが傷つくかもしれないけれど、わたしが見る限り最小限の被害しか出さない（つもりだ）から、そういう…良い嘘をついているから大丈夫だと思っていた。

嘘をつかれることで安心した。
嘘をついて傷付けないようにしよう、という思惑が相手にあるのなら、わたしを傷付けまいとする気持ちがあるんだと思っていた。

どの根拠も、間違っていないと思う。

他の誰かから見たら大間違いかとも思うけれど、わたしは間違っていないと思っている。
実際そう思って今までやってこれたから、今までは間違っていなかった。
これからもその根拠は覆されるものではないと思う。


けれど、嘘ではない、…なんというか。
極めて本当に近い気持ちを言うことも、幸せだと気付いた。

発信することも、受信することも幸せだと気付いた。



だって、わたしの「本当」なんて、誰に伝えても喜ばれるものだとは思わなかった。



適当に当たり障りなく…それだけでは「嘘」が嘘に聞こえてしまうので、「発信してもおかしくない本当」をなんとなく織り交ぜながら話すことが、処世術だから。
わたしだけでなく、きっと世の中の９割はそう思っているに違いないんだもの。
だったら、「本当」なんてまったくもって必要ないじゃない。
純度９９％を発信することに何の意味があるのか。
そもそも、受信側は純度９９％を見極めてくれるのだろうか。
その保障がないと、わたしばっかりが「本当」をさらけ出すリスクが高くって仕方ないじゃない。
見返りのないことなんて、大嫌いだもの。


それなのに、知ってしまったから仕方ない。

知り合ってしまったから仕方ない。


今までの自分の常識をぐらつかせる人に出会って、なんかもうどうしたらいいのかわからないけれど得したような、これからの人生が非常に面倒で投げ打ってしまいそうな、そんな予感もあったりなかったりするけれど、

概ね老いてゆくだけどの外見と中身だから、抵抗することもないと思う。




さて、主にどの場面で「本当」の素晴らしさを感じるのかと言えば、

男女間の、俗に言われる夜の営みの最中。




随分と大人になってしまった自分に恐怖。ですわ。